Protect me from what I long for

forse mi sono proprio dimenticato di tutto, di ogni volto, del momento giusto e di quello sbagliato, del tempo favorevole e di quello avverso. E facendo cosi non so quanto abbia perso e quanto guadagnato in ogni minimo gesto, in ogni minima cosa.
Non si può fermare il tempo, non si può mutare il vento.

e poi ?

...quando ancora le risposte servivano a qualcosa...

cosa fai ? credo niente, come il 99 per cento della popolazione fa normalmente senza badare a conseguenze, cause, complicazioni di tipo alcuno. Vegeta, in attesa di qualcosa. Non reagisce a nessun tipo di stimolo, verbale o non. E quando non sai dove collocarti, quando pensi di essere tra i pochi che si comportano diversamente, ringrazia la società per averti donato il dono dell'omologazione, così facile da sfruttare. Quando pensi di non avere niente da dire, senti  i discorsi degli altri: meno di niente. A quel punto preferibile il silenzio. D'altronde comportati come un numero, quale in effetti sei, senza dare nell'occhio. Ricordati che non conti nulla, ricordati che quello che vivi è un accidente, potrebbe essere in un altro modo, dopotutto non cambia niente. Proteggiti, fatti scudo, trova qualcosa da fare e se non lo trovi, trova qualcosa che possa essere simile a qualcosa da fare. Fai finta di fare qualcosa, come il 99 per cento della popolazione fa normalmente. I ricordi, gettali oppure violentali fino all'ultimo, evita di ricordare chi c'è e chi non c'è, che differenza fa dopotutto, vivi nell'inerzia, scelta di massa, scelta comoda, scelta a cui non puoi rinunciare, dalla quale non ti puoi non fare attirare, con la quale non puoi non sollazzarti in un gioco perverso. Quando hai gia scavato a fondo, quando hai già appurato che non troverai un senso, quando capisci che dalle tue scelte di vita non dipende la tua vita, allora fingi di fare qualcosa. Mettiti delle tappe, arrivaci, poi superale, almeno passi tempo, tempo in cui nel frattempo altrimenti non avresti niente da fare. Butta il tempo in un modo, in un altro, che differenza fa ? fai prevalere l'apatia, metti su lo scudo, vai avanti così, non riceverai che sconfitte, dopotutto è quello che hai sempre voluto. Usa una scusa, usane un'altra, l'importante è non arrivare mai a farsi conoscere a tal punto da far intravedere cosa hai.



 [Ho sempre sbagliato tutto]

ma...ma... è che forse mi sono scordato di te ?

Chi ti sta intorno è talmente immaturo dentro da farti venire voglia di regredire a livelli indicibili. Ma non solo non sei più in grado di farlo ma sai anche che non sarebbe più consono a te, che non c'è quasi mai l'atmosfera giusta per farlo. E chi te lo permette, in modo genuino, se ne va, sempre. Non si capisce perchè ci si debba adattare ad un ambiente circostante pregno di atteggiamenti derivanti da sentimenti che spontaneamente non sentiresti tuoi. Che ti portano a fare cose che non faresti. Ed in tutto ciò non fai che perdere. E se e quando vinci, in ogni caso, ti sembra che la cosa ti sia costata uno sforzo immane e mai ripagato del tutto da altro. Passi anche pochi attimi nell'illusione che sei arrivato a far funzionare le cose, a far funzionare i rapporti. Cose che prima potevi pensare stabili, ferme, salde adesso non sono che lontane, lontanissime. E comunque non vuoi muovere un dito per far sì di riavvicinarle perchè non ne vedi il motivo. E poi tanto lo fai perchè in fondo sei sempre lo stesso. E continui a vivere circondato da prese per il culo. E se nn ne scopri una un giorno ne scoprirai due il giorno dopo. E così via. Che automa sia.

Chi prende in prestito una casa di vetro non dovrebbe tirare meloni.
[...]
Quando si tratta di relazioni forse siamo tutti in case di vetro e nn dovremmo tirare pietre perchè non si può mai veramente sapere. Alcune persone mettono la testa a posto, altre si sistemano ed altre ancora si rifiutano di accontentarsi di qualunque cosa che non sia una magnifica farfalla.

E a volte mi ritengo fortunato per alcune esperienze che faccio ed a volte me ne danno.
Ed ogni volta mi ricordo che essere punto ed a capo equivale ad essere alla fine.
DINAMYT 7.5

Ma come mai non penso mai di meritare alternative migliori ?

Probabilmente è successo tutto troppo in fretta, almeno a guardare a posteriori. Probabilmente quando ci si chiede come si sta, rispetto a momenti passati, arrogarsi anche il diritto di rispondere, di fare bilanci complessivi è un atteggiamento arrogante. Che molti hanno. Prendere alcune decisioni, far scattare alcuni meccanismi è pesante, non per questo non si fa, non dico questo. Ma spesso mi chiedo chi sia io stesso per poter fare una cosa simile. In cosa dovrei confidare per fare una cosa simile?Quali speranze dovrei avere? Una volta che il trauma passa siamo disposti a pensare di poter mettere mattonella su mattonella, di qualunque cosa si tratti ? Ed una volta che il muretto è fatto e ci sentiamo soddisfatti perchè mai non ci dovremmo chiedere perchè non siamo riusciti a farlo più alto, di uno, due o più metri ancora o in meno tempo? E questa domanda ci dovrebbe lasciare indifferenti o nn è giusto che scateni in noi rabbia incondizionata nei confronti di noi stessi ? E dovremmo per giunta rispondere a questa rabbia parlandone, confidandoci con qualcuno, ponendoci pure il problema? Anche questo mi pare parecchio arrogante. Non ne faccio una colpa, nn ne faccio quando lo fanno gli altri ( e lo fanno spesso anche se con modalità per le quali magari non se ne rendono conto pur non esplicitando palesemente quello che in realtà sentono ) nè quando lo faccio io. Credo ci si possa limitare a dire, se tutto va bene, che siamo fatti cosi (per lo meno quando lo si accetta). Ma a questo punto non mi sento ugualmente soddisfatto di limitarmi. E purtroppo non siamo altro che troppo limitati, sempre e comunque, nelle scelte, nelle azioni, meno nel pensiero. Ma per quanto riguarda quest'ultimo ambito troppo pochi sono quelli che riescono a trasmettere questo ed io per primo certamente comunicherò una limitazione di un grado considerevole. Vuoi per un motivo, vuoi per un altro, vuoi per accidenti, circostanze, disagi, momenti che non ci sembrano mai quelli giusti. E cosi la vita scivola e ci se ne rende conto dopo non lasciando mai niente di tangibile. E cosi mi ritrovai davanti a qualcosa di cui non ricordavo la sensazione. E cosi ritrovai emozioni rinnovate che non saprei a cosa ricondurre se non che alla rassegnazione, o forse neanche a quella.
This isn't a love letter. This isn't a death note. This is me loving you.

Riaccade. Come in passato. Quando non c'è cosa migliore che dormire per evitare di pensare e di farsi del male. E proprio a me che vorrei dormire il meno possibile normalmente per fare piu cose possibili.GRAVE. Tutto ciò per dimenticare l'abuso che fanno di te.

...una vita di cartone.

Era da un po che dovevo scrivere ma sono stato colto alla sprovvista dall'assenza di internet e data la poca disponibilità ne approfitterò in una minima parte, anche perchè nn avrebbe senso altrimenti. Ringrazio Karin e la mia fervida immaginazione che hanno colliso magistralmente. E mi piace fare morire le cose e giocarci dopo. Mi piace crogiolarmi in quella lucida follia che alcuni pensano metta in atto apposta, lo faccia per scherzo o cose del genere. Rende attonito persino me. E forse è la cosa che mi abbia fatto stare peggio in assoluto. Per colpa degli altri decisamente, con un mio piccolo contributo. A volte penso che vorrei diventare come altre persone ma so che - per come sono fatto - starei male dopo. Ma un modo per evitare il dolore non c'è mai.  Vorrei riuscire a pensare che  "merda non sarà". Molto adolescenziale ma è impossibile spiegare nè necessario spiegare senza sembrare retorici, pomposi o chissà.

Qui non si tratta più di parlare di chi, di come nè di perchè. Si tratta di tracciare qualcosa, di definire alcuni punti, di trovare un punto fermo. Che non è rappresentato da una persona ma da un contesto, da una rete semmai di persone, da un groviglio di sensazioni, che - si spera - non siano troppo in conflitto fra di loro. E poi perchè in certi momenti il conflitto massimo si tramuta in minimo ? E a volte la pace dei sensi viene raggiunta per motivi banali. Ma oggi mi sono ricordato grazie a qualcuno che più si va avanti, almeno più andiamo avanti, più mi bastano cose piccole per diffidare massimamente. E questo mi fa perdere le speranze. E, come ho già pensato e esposto, lo dico con serenità, per adesso. Perchè forse ho imparato che pensare di nn avere speranze, pensare di non avere aspettative è l'unica cosa che mi fa camminare ed andare avanti. Poi tutto ciò è una finzione. Perchè aspettative e speranze inevitabilmente si creano o, quanto meno, la mia mente le crea. E cmq dato che un motivo c'è sempre, se la mente decide di prendere una direzione piuttosto che un'altra una spiegazione c'è. E le cose sono due: o sono diventato molto bravo a capire che direzione prende oppure mi prendo in giro più di quanto facciano gli altri con altre cose. Ma di una cosa sono sicuro, non ho voglia di prendermi in giro, non ho voglia di accettare qualcosa che viene scambiata per felicità. Ho voglia di disprezzare spesso. Non mi fa sentire meglio, soprattutto perchè disprezzo in prima posizione i miei comportamenti. Sublime nichilismo. Non mi voglio negare le cose che ho voglia di fare a meno che nn mi facciano stare male, anche perchè nn avrei nessun motivo di farle, infatti non ce l ho. E se le cose diventano troppo estreme si dà un taglio. Peccato per una debolezza infinita presente (in poche persone ? e sono proprio quelle che più mi interessano e con le quali ho più feeling ? ) : il non riuscire a attuare comportamenti che cambino o modifichino le persone dentro così come è successo a me. Non mi pare corretto ed equo. Non trovo motivo di mettere una persona su una strada quando ci si può volendo mettere da sola, sempre se ne è in grado. In ogni caso accade anche involontariamente questo. E credo che sia la vita questo. E credo che pensare che chi non è in grado di migliorarsi per qualcun altro -entro i limiti personali ovviamente- vada abbandonato o considerato entro una dimensione limitata ( che non corrisponde a quello che si può provare ugualmente nei suoi confronti), mi aiuti in qualche modo. E mi aiuta anche pensare che è accidentale a volte essere con alcune persone piuttosto che con altre. Bisognerebbe distaccarsi, allontanarsi. Non ne sono capace, per niente.                      [forse qualcuno capirà..]

marti scrive (15.32):
vuoto
marti scrive (15.33):
vuoto
marti scrive (15.33):
galleggia nel vuoto
Banshee scrive (15.33):
si conosco la sensazione
Banshee scrive (15.33):
ed è anche nn facilmente comunicabile come cosa che si sente
marti scrive (15.34):
si.....sn solo triste.....perchè è l ennesima confermadel vuoto che cè tra le persone..........della paura che si ha
marti scrive (15.35):
dell incomunicabilità
Banshee scrive (15.35):
lo so marti ne sto avendo prova costantemente
Banshee scrive (15.35):
te lo giuro
Banshee scrive (15.35):
ed anche io sn triste anche per questo
Banshee scrive (15.35):
che siano amici
marti scrive (15.35):
guarda
Banshee scrive (15.35):
gente con cui si sta insieme
Banshee scrive (15.35):
cambia poco
Banshee scrive (15.35):
ferisce tanto comunque sempre
marti scrive (15.35):
ieri parlavo con X....sardo mio compagno di acca
Banshee scrive (15.35):
e da li poi passa la voglia di fare le cose
Banshee scrive (15.36):
si
marti scrive (15.36):
e si era ccorto del miospegnimento di qsti giorni
Banshee scrive (15.36):
ok
marti scrive (15.36):
e gli dicevo che a bologna sn poche le persone davvero interessanti che ho conosciuto
marti scrive (15.37):
perchè.....sn poche quelle che nonostante tutto....nonostente le loro vite....le diversità.....i loro casini....abbiano voglia di comunicare qlcs.....
Banshee scrive (15.37):
già
marti scrive (15.38):
se nn sei inserito in 1 loro interesse....habitat....ambiente.....branco.....non conviene nemmeno ....non serve........non ce la fannno
marti scrive (15.38):
non ci provano
Banshee scrive (15.38):
è piu facile starsene sempre fra di loro
Banshee scrive (15.38):
piuttosto che aprirsi
Banshee scrive (15.38):
ad un estraneo
marti scrive (15.38):
Y mi ha fatto commuovere l altra sera
Banshee scrive (15.38):
e rapportarcisi per come si è ognuno
marti scrive (15.39):
ha scritto 1 ritratto per ogni tipologia di personaggio che abbiamo incontrato ultimament e tra io e lei
Banshee scrive (15.39):
si
marti scrive (15.39):
e ha fatto anche il ritratto della categoria piero
marti scrive (15.41):
la conclusione....dopo 1 elenco di pregi qualità.....passione...sesso.....essere inserito in 1 ambiente figo....bla bla....era che cmq prima di me....c è 1 unica grnde nemica.....che nn fa parte della schiera di fighe che conosce.......ma  è la droga.....ahahahahha
Banshee scrive (15.42):
mi è venuta una pesantezza addosso
Banshee scrive (15.42):
marti
Banshee scrive (15.42):
ti capisco perfettamente
Banshee scrive (15.42):
e purtroppo nn mi viene da ridere :D
Banshee scrive (15.42):
cmq RIDIAMO
Banshee scrive (15.42):
HAHAHA
Banshee scrive (15.42):
cosa dobbiamo fare di altro ?
Banshee scrive (15.42):
in questa società in cui tutto è consumato e consunto ?
marti scrive (15.42):
io....non ciò voglia di andare stasera in 1 posto dove sentirò ancoradi piu il vuoto.....riccione
marti scrive (15.42):
la baia
marti scrive (15.43):
madonna
Banshee scrive (15.43):
allora
Banshee scrive (15.43):
marti
Banshee scrive (15.43):
possiamo dire
Banshee scrive (15.43):
che io e te
Banshee scrive (15.43):
adesso
marti scrive (15.43):
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Banshee scrive (15.43):
stiamo attraversando la stessa fase
Banshee scrive (15.43):
perchè anche io ora come ora sono cosi
Banshee scrive (15.43):
pur essendo in vacanza etc etc
Banshee scrive (15.43):
pur in teoria essendo libero etc etc
Banshee scrive (15.43):
per andare nei posti in cui c'è il VUOTO
Banshee scrive (15.43):
come hai detto tu adesso
Banshee scrive (15.43):
bisogna essere di un umore frivolo
Banshee scrive (15.44):
che nn significa essere persone VUOTE altrettanto
Banshee scrive (15.44):
ma significa vivere certi posti, certe esperienze, volendo anche la nemica droga
Banshee scrive (15.44):
in un modo che si adatta alla tua persona
Banshee scrive (15.44):
che nn si identifica con GLI ALTRI
Banshee scrive (15.44):
massa informe
Banshee scrive (15.44):
ma TU in quanto tale
Banshee scrive (15.44):
guarda lo so che è filosofico
Banshee scrive (15.44):
ma ci vuole un sacco di tempo
Banshee scrive (15.44):
per ottenere ciò
Banshee scrive (15.45):
ed a volte mi sembra di averlo ottenuto
Banshee scrive (15.45):
altre di averlo completamente perso
Banshee scrive (15.47):
passo e chiudo :D
marti scrive (15.48):
aspè
Banshee scrive (15.48):
si si era per dire
Banshee scrive (15.48):
ma cmq fra poco devo andare cmq
marti scrive (15.48):
crisi telefonica
Banshee scrive (15.48):
te lo dico gia adesso
Banshee scrive (15.48):
UAU
Banshee scrive (15.48):
.
marti scrive (15.51):
cazzo mi ha chiamato lamamma e ho fatto la cazzata di crollare
Banshee scrive (15.51):
eh vabbè cn la mamma non è proprio sempre una cazzata dai :( SOB
Banshee scrive (15.52):
nn correre il rischio di diventare un automa
Banshee scrive (15.52):
anche se purtroppo siamo molto portati ad essere cosi a mio parere :(
Banshee scrive (15.52):
 
marti scrive (15.52):
nono il problema è nn essere automi
Banshee scrive (15.53):
eh appunto !
marti scrive (15.53):
 
Banshee scrive (15.53):
è la stessa cosa che volevo dire io :D
Banshee scrive (15.53):
purtroppo credo che cosi si soffra di piu, combattendo sempre fino in fondoper questo
Banshee scrive (15.53):
almeno questo è quello che ho capito e che sto capendo
marti scrive (15.54):
 
marti scrive (15.54):
 
Banshee scrive (15.54):
HAHA
Banshee scrive (15.54):
(L)
Banshee scrive (15.54):
adesso ti devo salutare davvero
Banshee scrive (15.54):
devo andare
Banshee scrive (15.54):
vado a fare un po di shopping
Banshee scrive (15.54):
speriamo aiuti
Banshee scrive (15.54):
l umore
Banshee scrive (15.54):
vuoto
Banshee scrive (15.54):
vuoto
Banshee scrive (15.54):
galleggia nel vuoto
Banshee scrive (15.54):
...

Mi rendo conto di essere molto severo, troppo spesso. Le mie reazioni puntuali. Rigidità.

Penso alla terra ferma, a dove poggio i piedi. Mi chiedo se effettivamente sia ferma, se nn sia illusoria, se siano sabbie mobili quelle in cui sprofondo. E' come trovarsi circondato dall'acqua, elemento essenziale ma che, in quantità eccessive, diventa pericoloso.Forse un'isola, che non c'è. E sempre si preannuncia qualcosa di sconfinato, che termina subito. Quel sorriso smostrato si smorza in consapevolezza ed aridità. A volte parlo ma non esce voce. A volte grido ma è come sussurrassi, a volte sto zittto ed è come gridassi. Cerco i tuoi occhi che non ci sono. Li cerco ovunque. Quelli che mi hanno ucciso e che mi hanno tirato anche solo un po' su per poco. A volte ricordo le cose. E' nettamente un telefilm. Non sembra nemmeno la mia vita tanto alcune cose sembrano distanti, sia nel passato che nel futuro. Distanti e basta. E non so di cosa abbia bisogno in certi periodi, di cosa abbia bisogno che mi garantisca la stabilità. Ondeggio tra una mistificazione ed un'altra. E su questo non mi posso sbagliare. Quindi non capisco in base a cosa prendere una decisione piuttosto che un'altra. Risate. Più che altro affaticamento dovuto al bianco ed al nero, allo stacco netto, al riadattamento drastico, all'eccessività. E poi costrizioni...

forse se nn lo faccio è solo perchè non ne ho voglia ? chiaro ?

Ma se quello che sento io è il vuoto allora quello che cos'è ? ? ?

Rendersi conto che ti manca qualcuno. Che ti mancano più persone. Schermarsi. Ammutolirsi. Aver voglia di avere più fiducia in se stessi perchè alla fine ci sarai sempre tu a farti compagnia, crederci e rimanerne quasi sempre delusi. Avvilirsi a causa delle esperienze passate. Regredire perchè in fondo c'è anche quel lato. Aver voglia di qualcuno che ascolta, comprende anche senza rispondere. Risolvere problemi (?). Ricrearsi.

Tutto questo è troppo.

Non sopporto chi non si ferma a riflettere sulle cose, sulla vita. Mi sento come se fossi avanti con gli anni, ma di tanto, per molti aspetti. Il mio senso di superiorità è dettato da questo. Può essere superficiale in apparenza solo chi nasconde baratri interiori, altrimenti risulta con l'essere squallido ed inappropriato. Non suscita il mio interesse, quello vero. Non so a cosa mi potrei interessare. Spesso le cose non risultano interessanti. Faccio molti sforzi per appassionarmi ad alcune cose, alle relazioni, a ciò che si suppone che sia interessante di per sè. Non c'è spazio per la soggettività. Sento che per quanto si viva la vita, rimane comunque un'attesa.Di cosa non so. La ripetitività uccide. Apprezzo comunque chi dimostra vitalità ed entusiasmo per cose prive di interesse, totalmente futili. Mostra lo stesso mio scetticismo. Oblio.

"Solitude is a terrible thing, for it permits the imagination to picture, in detail, that which perhaps should never be articulated."

Ci si rende conto che quello che si è perso non si può più prendere. Non si può tornare più indietro molto. Forse è per questo che è così difficile. Tutto è così molesto, da ciò che effettivamente dà fastidio sino a quello che più ci piace. Infastidisce comunque. E' noioso, snervante e monotono. Non poter spargersi ovunque ma rimanere in uno stesso posto essendo mentalmente altrove. Voler essere da nessuna parte quando sei costretto a stare immobile. Sentirsi irrigiditi quando nn ce ne sarebbe nessun bisogno più. E questo mi ricorda che non c'è emozione che abbia finalità concreta, finalità effettiva. L'accettazione di ciò che è e di ciò che non è non fa per me. In ogni caso è troppo duro tutto. E forse l unico motivo per cui ci si irrigidisce è proprio per questo, per adattarsi camaleonticamente. Ciò che non è dato sapere e ciò che non è dato poter fare in fondo non è altro che un presentire tutto ciò che inevitabilmente, ad un certo punto, bello o brutto che sia,  è destinato a  deperire e frantumarsi. Forse l'unica cosa che è destinata a distruggersi e che non si trasforma è la speranza. Come sono rilassato.

"Non c'è nessuno che mi abbia fatto mai arrabbiare come te. Non potrei vivere senza di te."

It seems like you're waiting for nothing,
Looks like time had deleted it all,
It may be everything that could have been was thrown away,
So just take what is left, don't somehow fill the space,
When I can see through it, oh I feel safe again,
I feel warmer...
Sounds of life outside
Why do I retire
Sounds of life outside
One by one...
Got nothing to hide…
One by one
Couldn't have seen it come, from an inch away,
But it's here, right on time,
Wait for the flash of grey and we will feel the same,
If we can just drift for a while,
When I'm back on the ground I feel safe again,
I feel warmer...
Sounds of life outside
Why do I retire
Sounds of life outside
One by one...
Got nothing to hide…

Sounds of life outside
Why do I retire
Sounds of life outside
One by one...
Got nothing to hide…
One by one

Si impara ogni giorno a morire ma stranamente il dolore che fa si scorda finchè non si prova di nuovo.